زرشکی
.
.
.
 جگری
.
.
 دونه اناری
.
.
.
 لاک ناخونی


روباهم فهمیدن

 و به همه ی این رنگا نگن

قرمز

بعدا پارک دوبل دخترا رو مسخره کنن

خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟

فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم.!!!!

 

وخورم

یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!
یکدفه شیره نعره میکشه طرف میگه: مو گاهی وقتا غلط زیادی هم موخوروم.

 


قصاب

یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!

 


خیار

به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟
میگه: خیار!
بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟
حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!

مجموعه ای از تصاویر بسیار جالب و دیدنی برای شما آماده کردیم در این تصاویر همه چیز بر خلاف روال عادی دنیاست !

امیدواریم مورد پسند شما قرار بگیرد

 تصاویر خنده دار

 تصاویر خنده دار

18/09/1392

 December 08,2013

Username:TRIAL-0101045077
Password:9n29j477e6

Username:TRIAL-0101045075
Password:tsd6apa282

Username:TRIAL-0101045066
Password:ducrf2aubf

Username:TRIAL-0101046887
Password:csthhv8bp4

Username:TRIAL-0101046881
Password:93v7m2ch94

Username:TRIAL-0101046869
Password:4ss76s55s6

 رفتیم خونه فک و فامیل میگه پدر بزرگ خوبن ؟
می گم تقریبا ۵۰ روز که فوت کردن !!
میگه اا حتما اگهی فوتشون رو دیدم یادم نیست
این اسمش فک و فامیله ما داریم

•.•.•.•.•.•.•.•.فک و فامیله داریم.•.•.•.•.•.•.•.•

رفتیم ایران خودرو بابام به یارو میگه پراید دارید؟

 •.•.•.•.•.•.•.•.فک و فامیله داریم.•.•.•.•.•.•.•.•

با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونه رو بدیم درست کنن
یاروو تلفن زده به پریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ می خوره یا نه
تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه : این آقاهه شماره مارو از کجا داشت
فک و فامیله داریم ما ؟

 •.•.•.•.•.•.•.•.فک و فامیله داریم.•.•.•.•.•.•.•.•

همیشه احوال رفیقتو هر ۳۹روز ،حتما یکبار بپرس که اگه مرده بود به چهلمش برسی!
اس ام اس های مامانم به من !!
اینو بهش میگن فک فامیل ؟!!

 •.•.•.•.•.•.•.•.فک و فامیله داریم.•.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده.

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟ گفته با کلیپس یا بی کلیپس

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

مورد داشتیم که ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺷﻤﺎ ؟؟
ﯾﻪ ﺯﻥ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺧﻂ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺷﻤﺎ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺷﻢ ... ﺷﻤﺎ؟؟؟
.

غضنفر رفت تعلیم رانندگی، رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل....
*****************************************
 
افغانیه رو می خوان اعدام کنن میگن حرف آخرت چیه میگه کارگر نمی خوای....
 
*****************************************
غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر ...
 
*****************************************
 
رشتیه████████████████████ مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد...

*****************************************
مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلن زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه....
 
*****************************************
 
به غضنفر میگن یه موجود نام ببر.....میگه یخ! میگن یخ که موجود نیست؟ میگه چرا چون همه جا نوشته یخ موجود است.....
 
*****************************************
 
غضنفر جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنگر بگیرید .غضنفر از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید..
 
*****************************************
 

ما واسه صداهای کاملا مشابه در فارسی، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ
واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
...«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!؟

فانتزیم اینه 1 شب، فقط 1 شب تا صبح بشینم پای نت
مامانم 675 بار نیاد بگه چی کار میکنی
(اگه مشغول درس خوندم باشم 1 دفم بیدار نمیشه ها)

 یکی از فانتزیام اینه که:
یه کیف دستی مردونه پیدا کنم که توش پر از تراول و چک باشه به ارزش 5/6میلیارد
منم روحیه انسان دوستیم گل کنه بگردم صاحبشو پیدا کنم بعد یارو از امانت داری من خوشش بیاد و بگه بیا دختر منو بگیر منم در کمال ناباوری قبول کنم
میگی چقدر بی جنبم نه عزیز من
اون موقع که کیفو پیدا کردم نخواستم که پولو خرج کنم ولی اون موقع که دخترشو گرفتم خیلی راحت پولارو خرج میکنم
مثل اینکه میگن هلو بپر تو گلو
بعله بعله یه همچمین آدم باهوشیم من

یکی از فانتزیام اینه که
با مخاطب خاصم دعوام بشه بعد اون منو هل بده و سرم بخوره گوشه میز و ضربه مغزی بشم بمیرم و مخاطب خاصم رو ببرن زندان
بعدش ولی دم ( مادرم ) رضایت ندن و بگن باید حتما قصاص بشه
و در یک سپیده دم سرد درحالی که مخاطب خاصم یه شلوار گا گلی بپوشیده با قدم های لزان بره روی چهارپایه و موقعی که مامورمیخواد طناب رو بندازه گردنش یه صدایی از دور داد بزنه نه! ننننننه!
بعد ببینن که مامانم بیاد پیشونی مخاطب خواصم رو ببوسه و طناب رو بندازه گردنش و بگه بوئینگ من که رفت......
رو کنه به مخاطب خاصم وبگه تو هم برو به جهنم و سپس چهارپایه رو هل بده و با یک نوای غم انگیز دوربین سایه مخاطب خاصم رو که داره بالای طناب دار میلرزه نشون بده و سپس آرام وآرام بره رو به آسمون
سنگ دل هم خودتونین

16/09/1392

December 07,2013 

Username:TRIAL-0100975486
Password:5mv57eeutt

Username:TRIAL-0100975482
Password:f9s3bnuhaj

Username:TRIAL-0100975467
Password:sbrd4cjs6u

Username:TRIAL-0100975544
Password:d2nhptvsdx

Username:TRIAL-0100975541
Password:4db5srr2de

Username:TRIAL-0100975533
Password:xjke2btbf2

1- شمارها های توی گوشیم 99 درصد بی خودنا ... حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!
2- تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت
3- با داداشم دعوام شده
مامانم: زود آشتی کنین
من: محاله
داداشم: با او پسر احمقت
مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه
من: داداش قربونت برم
داداشم: بپر بغل داداش عزیزززززززم!
4- اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده میکنه

- رفتم بقالی ماست بخرم
بقال گفت: دیویستی دارید؟
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم
گفتم امروز روز انتقامه!

2- به جمجمه بعضی ها شلیک کنی تیر نیم ساعت دنبال مغزش می گرده!

3- حیف نون با غضنفر داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن
آخر فیلم حیف نون جوگیر می شه، سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش کنه
برمی گرده می بینه غضنفر تیر خورده مرده!

4- پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!
حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگردِ الافِ بی شخصیتِ بی ناموس!

بقیه عکس ها در ادامه مطلب

روزگارنو: در حالی که برخی از هم-وطنان ما با سگ و گربه می کوشند خود را از بقیه متفاوت نشان دهند، هم سن و سالانشان در کشورهای حاشیه خلیج فارس، با شیر و یوزپلنگ به این خواسته می رسند!

وقتی با تلاش و کوشش سخت نمی شود خود را بالا کشید، برای برخی ها راه ساده تری هم هست: پول بابا!

بنا بر این گزارش، در حالی که در گذشته ای نه چندان دور با ویراژ ماشین های آخرین مدل می شد دل ها را ربود، با تکراری شدن این کار، اکنون بعضی از جوانان حاشیه خلیخ فارس با انتشار تصاویری از گربه-سانان خانگی خود، می کوشند دوستان و مخاطبان خود را به اعجاب وادارند... و به احتمال زیاد از این کار نتیجه هم می گیرند و برخی از هم-سالان خویش را از تعجب انگشت به دهن می سازند!

برخی از تصاویر این گربه-سانان خانگی را با صاحبانشان می بینیم:

بقیه عکس ها  در ادامه مطلب......

این تصویر توسط ایگور تورگاچکین عکاس روسی در دریاچه Abrau شکار شده است

چند روز پیش در انگلستان مسابقه ای برگزار شد که هزاران نفر مرد و زن در آن شرکت داشتند.
به گزارش روزگارنو، این مسابقه که یکی از سخت ترین مسابقه های جهان شناخته شده است افراد شرکت کننده باید مراحل سخت و بسیار کثیفی را پشت سر بگذرانند تا بتوانند عنوان قویترین فرد را از آن خود کنند. برای مثال می توان به چاله های پر از گل ولای و همچنین عبور از گذرگاه مملو از سیم های برق و رد شدن از آتش اشاره کرد.
در این مسابقه چهار ساعته و سی مرحله ای که شروع آن با 9 هزار نفر است،فقط در پایان از هر پنج نفر یک نفر می تواند این موانع سخت را بگذراند.
در زیر تصاویری از این مسابقه را می بینیم:

هیس! مردم نمی‌فهمند...
تهیه کننده: حمید بقایی
خلاصه داستان فیلم:
پس از هشت سال خدمت رسانی متواضعانه و گرفتن یقه همه سیاستمداران به عنوان دزد و قاچاقچی و مفسد اقتصادی و قلدر و کار خراب کن، ناگهان در یک شب 16 میلیارد تومان ناقابل را در اقدامی خودجوش به یک حساب بانکی متعلق به یک دانشگاه خیالی تحت تاسیس واریز می نماید و....

هیس! دامادها بدبخت می‌شوند اما فریاد نمی‌زنند
تهیه کننده: شورای رقابت و سازمان حمایت
خلاصه داستان فیلم:
دامادهای شنگول که هوای زندگی به سرشان زده در یک داغی عشقی - حسی قول خرید یک ماشین با 600 عدد سکه را به عنوان مهریه به عشق‌شان می‌دهند و همچون جوجه مرغ عشقی، سرخوشانه نامزدی را آغاز می‌کنند. در یک اقدام حمایت‌شوندگی، قیمت جدید خودرو می‌رود روی سایت و پراید 6 میلیون تومانی می‌شود 20 میلیون تومان و سکه 600هزار تومانی می‌شود یک میلیون و دویست هزار تومان...طعم حمایت چنان در چشم دامادها فرو می‌رود که...

هیس! بیماران ناله نمی‌کنند، می‌میرند!

خط‌خطی: تازگی؛ یک چیز مد شده است. نخست: انتشار سخن بزرگان. دو: راه اندازی کمپین. سه: نجات بشریت باتزریق روح عارفانه روزی یک نوبت عضلانی. البته شاید بگویید ای بابا، این که سه تا شد ولی کافی است دقت کنید؛ در اصل این سه تایی که می بیند؛ فقط یکی اش بیرون می ماند و آن همان پرتاب ذرت خودمان است. بنابراین بر آن شدیم تا کمپین بزرگان از فیلتر کوچکمان را راه بیندازیم که خود ذِرت پرت کردن است و متناسب با این صفحه.

پس اول جمله گهربار بزرگان و در ادامه جمله تکمیلی بنده را خواهید خواند.

آدم ها در اصل توان تحمل خوشبختی را ندارند، طالبش هستند، بی تردید، ولی همین که به آن برسند، حرص و جوش می زنند و خواب چیزهای دیگری را می بینند. (مارگریت دوراس)
شما خوشبختی؟ شما خوشبختی را به من نیشان بده.

افتادگی یا گردن نهادن و خشنود بودن و یا هر چه می خواهید نامش را بگذارید.

روز اول: انجام سخنرانی برای بیکاران سراسر کشور از طریق تلویزیون

10 روز: تشکیل کمیته حل مشکل بیکاران

20 روز: استخدام دو هزار نفر برای شمارش تعداد بیکاران کشور و به دست آوردن آمار واقعی

30 روز: استخدام هزار نفر بازرس برای جلوگیری از فساد اداری در شمارش بیکاران.........